¿Sientes que te has iniciado tarde en el sexo? Hay esperanza

Por Ian Kerner, CNN

¿Quién quiere salir con alguien hoy en día? Mis pacientes me dicen que las aplicaciones han convertido las citas en un mercado competitivo caracterizado por el rechazo rápido y fácil. Mientras tanto, las redes sociales dan la impresión de que todos los demás están viviendo su mejor vida romántica.

Para aumentar la ansiedad, cada vez más personas, especialmente los de la generación Z, me dicen que son de maduración tardía en lo que respecta al sexo. Sienten que tienen muy poca experiencia sexual en comparación con lo que consideran normal para su edad.

Estos pacientes creen que carecen de las habilidades necesarias para ser buenos amantes. “¿No será obvio cuando esté en la cama con alguien que tiene experiencia y sabe lo que hace y qué esperar?”, se preocupan muchos. Muchos de los que se autodenominan “maduradores tardíos” sienten que están “condenados sexualmente” y que nunca podrán ponerse al día.

Según mi experiencia, esas creencias negativas sobre uno mismo a menudo se convierten en profecías autocumplidas, a menos que se enfrenten de frente.

Cuando se trata de ser una buena pareja sexual, ¿hasta qué punto importa realmente la experiencia? ¿Puede alguien que maduró tarde recuperar el tiempo perdido e incluso sobresalir como pareja sexual? ¿Deberíamos siquiera usar ese término? Para obtener algunas respuestas, recurrí a mis colegas de todo el país.

¿Tener mucha experiencia sexual te convierte automáticamente en un mejor amante que alguien con poca o ninguna experiencia?

No. Mis colegas coinciden en que la cantidad no equivale a la calidad.

“Tener mucha experiencia sexual no equivale automáticamente a ser mejor amante”, explicó el Dr. Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana en Bloomington. “Ser bueno en la cama tiene menos que ver con cuánta actividad sexual hayas tenido y mucho más con cuán comunicativo y receptivo seas con tu pareja”.

“Nadie ‘lo ha visto todo’ en un sentido que realmente importe, porque cada pareja es diferente”, agregó la psicóloga Rachel Needle, codirectora del Instituto de Terapia Sexual Moderna en West Palm Beach, Florida. “Cada nueva relación sexual es una oportunidad para escuchar, adaptarse y aprender. Esas cualidades son indicadores mucho mejores de una vida sexual satisfactoria que el número de parejas sexuales que alguien haya tenido”.

¿Cuándo se considera que la primera experiencia sexual ocurre más tarde de lo promedio?

Los terapeutas no tienen una respuesta sencilla. “En promedio, las personas en Estados Unidos tienen su primera experiencia sexual alrededor de los 17 o 18 años, pero esa cifra ha ido aumentando en los últimos años, y un número cada vez mayor de personas llega a la edad adulta sin haber tenido relaciones sexuales”, dijo Lehmiller.

En una encuesta reciente realizada por Lehmiller y sus colegas del Instituto Kinsey, el 22 % de los adultos solteros de entre 18 y 91 años dijeron que aún no habían tenido una experiencia sexual con una pareja. “Lo que hace que alguien sea un ‘tardío’ tiene menos que ver con su edad real y más con la sensación subjetiva de que llega tarde al juego”, dijo Lehmiller.

“No me gusta el término ‘maduración tardía’ cuando se trata de la experiencia sexual”, dijo Lily Hetzler, una terapeuta sexual de Nueva York. “Sugiere que hay un momento ‘adecuado’ para tener relaciones sexuales y no toma en cuenta los innumerables factores que influyen en la expresión de nuestra sexualidad”.

En lugar de preguntarte cuántas relaciones sexuales deberías haber tenido a estas alturas, pregúntate si estás tomando decisiones con las que te sientes bien, aconsejó Needle. “Los hitos sexuales no son logros que haya que alcanzar según un calendario”, dijo. “Lo que importa no es si tu ritmo coincide con el de otra persona, sino si tus experiencias son consensuadas, significativas y están en consonancia con tus propios valores y tu nivel de preparación”.

“El término ‘maduración tardía’ da a entender que cuanto antes, mejor, y le da prioridad a las experiencias sexuales tempranas de una manera que podría no ser saludable”, dijo la terapeuta sexual Rebecca Sokoll, psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York.

De hecho, empezar demasiado pronto suele tener más desventajas que tomárselo con calma. Muchos de mis pacientes me dicen que se arrepienten de sus primeras experiencias sexuales y que desearían haber esperado hasta estar más “preparados emocionalmente” y poder atesorar mejor los recuerdos.

¿Cuáles son algunas de las razones por las que alguien podría esperar para tener relaciones sexuales por primera vez?

Las personas pueden estar esperando por diversas razones. Es posible que el sexo simplemente no sea una prioridad, o que tengan creencias religiosas muy arraigadas, o que sientan miedo y ansiedad respecto al tema.

“Es posible que hoy en día veamos más casos de ‘maduración tardía’ porque los jóvenes simplemente tienen menos oportunidades de tener relaciones sexuales”, agregó Lehmiller. A menudo viven con sus padres por más tiempo y, como resultado, tienen menos privacidad e independencia. “Retrasar el inicio de las relaciones sexuales no significa necesariamente que no las quieran; puede ser que sus circunstancias les hagan más difícil llevarlas a cabo”.

Nicole McNichols, quien imparte clases de Sexualidad Humana en la Universidad de Washington, explicó que esto forma parte de un cambio generacional más amplio. Aunque se ha culpado a la pandemia de covid-19, a las redes sociales y a otros factores por la disminución de la actividad sexual entre los adultos jóvenes, ella señala que los datos apuntan a una razón más prosaica: hay menos adultos jóvenes en relaciones de pareja y menos que consumen alcohol.

“La verdadera pregunta es: ¿son estas cosas necesariamente malas? Quizás gran parte de lo que solía considerarse actividad sexual juvenil implicaba el consumo de alcohol de formas que no siempre eran saludables, deseadas o plenamente consensuadas”, dijo. “Su disminución podría decir más sobre las mujeres jóvenes que establecen límites que sobre alguien que se está perdiendo algo valioso”.

¿Son diferentes los plazos de iniciación sexual para muchos hombres homosexuales?

Puede ser. “La mayoría de los hombres homosexuales son, en cierto sentido, de maduración tardía”, dijo Amos Wolff, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Nueva York y Nueva Jersey. “Se nos considera heterosexuales por defecto hasta que se demuestre lo contrario, por lo que la atracción suele llegar mucho antes de que tengamos el lenguaje o el permiso para actuar en consecuencia. Yo definiría la ‘maduración’ como la primera experiencia sexual en la que la alegría supera a la vergüenza”.

“Muchas personas queer son estereotipadas por la sociedad como ‘adictos al sexo’ hipersexualizados o indiscriminados en sus deseos sexuales”, agregó Scott Duquette, terapeuta de sexo y relaciones y supervisor de la División de Terapia Sexual del Instituto de Psicoterapia Contemporánea en la ciudad de Nueva York. “Estos estereotipos pueden cargarlos indebidamente con presiones para ajustarse a las expectativas sociales, a pesar de sus deseos reales”.

Pero estos retos no se limitan a los hombres gay. “Mis clientes masculinos tienen muchas más dificultades cuando son la pareja con menos experiencia sexual”, dijo la terapeuta sexual Eva Dillon, psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York. “La expectativa cultural de que los hombres heterosexuales deben ser hábiles sexualmente y haber tenido muchas parejas sigue muy vigente”.

¿Significa la falta de experiencia que estás condenado sexualmente? ¿Tienen todos los demás una ventaja competitiva?

Cuando se trata de la inexperiencia sexual, el mayor obstáculo suele ser la inseguridad, no la ausencia de experiencia en sí misma, señaló McNichols. “Preocuparte por cómo te comparas con los demás puede sacarte del momento, de modo que te alejas de tu cuerpo y te quedas atrapado en tu mente. Pero esa reacción tiene que ver con la ansiedad más que con cualquier otra cosa. No tiene nada que ver con carecer de algún superpoder”.

De hecho, las personas que inician su vida sexual más tarde suelen aportar fortalezas reales, como madurez emocional, una percepción más clara de sus propios valores y una mejor comprensión de lo que realmente buscan en una pareja, señaló Needle. Esas cualidades tienden a dar forma a una relación sexual satisfactoria mucho más de lo que lo haría una ventaja inicial. La única desventaja real surge de creer que estás en desventaja”.

Tener relaciones sexuales más tarde que la edad promedio no es algo negativo, afirmó Dillon. “Disfrutar del proceso de convertirse en un ser sexual —y la anticipación de comenzar a tener relaciones sexuales— puede, en última instancia, llevar a una apreciación más profunda de los placeres del sexo cuando este comience”.

Y nunca es demasiado tarde para adquirir experiencia y aprender nuevas habilidades sexuales. “He trabajado con clientes de más de 70 años que han querido explorar nuevas formas de conectarse con su sexualidad”, dijo Hetzler.

Si sientes que eres de los que maduran tarde, ¿deberías decírselo a una posible pareja?

No necesariamente. No le debes a nadie un recuento completo de tu historial sexual, dijo McNichols. “Hay una diferencia entre ser honesto y sentir que debes revelar tu ‘número’ o tu ‘recuento de parejas’”.

Si el tema surge de manera natural, o si quieres que tu pareja lo sepa, algo breve y directo funciona bien: “No tengo mucha experiencia, solo para que lo sepas”. No es necesario revelarlo todo. Simplemente no finjas ser alguien que no eres.

Es mucho más probable que la pareja adecuada respete tu honestidad en lugar de juzgarte por tu experiencia.

“Si alguien pierde interés simplemente porque no has tenido muchas experiencias sexuales, probablemente no sea el tipo de pareja que creará la relación segura, comunicativa y solidaria que conduce a un sexo excelente de todos modos”, dijo Needle. “Una vez que una relación se vuelve íntima, la forma en que se tratan mutuamente importa mucho más que tu historial sexual”.

Hay muchas personas con un largo historial sexual que tienen relaciones sexuales insatisfactorias. ¿Qué están haciendo mal que alguien que maduró más tarde podría hacer bien?

Tener mucha experiencia en la cama no es sinónimo de ser un buen amante, dijo la psicóloga Leonor de Oliveira, en Lisboa, Portugal.

“Un historial sexual extenso no se traduce necesariamente en notar y adaptarse a las expresiones únicas de respuesta sexual y placer de la pareja en cada encuentro sexual”, dijo. “Alguien que madura más tarde puede estar particularmente atento a señales sexuales específicas y ser más abierto a los comentarios de su pareja”.

La terapeuta sexual Juliane Maxwald, de Nueva York, se mostró de acuerdo. “Alguien puede haber tenido muchas parejas y seguir recurriendo a las mismas rutinas sexuales, mientras que alguien con menos experiencia puede ser curioso, atento y estar dispuesto a aprender”, explicó.

“Ser un buen amante tiene tanto que ver con el autoconocimiento sexual como con la experiencia: comprender tus propios intereses, deseos, límites y lo que te da placer, sin dejar de sentir curiosidad por los de tu pareja».

¿Qué consejo les darías a quienes se inician tarde en el sexo? ¿Hay formas de adquirir experiencia que faciliten la transición?

Hay muchas cosas que puedes hacer para desarrollar confianza sexual, pero tener mucho sexo casual no está en la lista, especialmente si te obligas a entrar en situaciones con las que no te sientes cómodo. En cambio, enfócate en descubrir qué te da placer. Eso es algo que no necesitas una pareja para aprender, dijo Duquette.

“Hay personas que tienen mucho sexo en pareja y que tienen dificultades para identificar lo que les da placer”, explica. “Deja que el disfrute erótico sea una verdadera prioridad en tu vida. Si tienes ganas, date ese baño de burbujas; escucha esa literatura erótica; fíjate cuándo tu cuerpo se excita y explora; déjate llevar por tu imaginación sensual. Sé tu mejor amigo con beneficios”.

Cuando comiences a tener relaciones sexuales, Needle recomendó que te permitas ser novato en esto. “Elige parejas que te hagan sentir lo suficientemente cómodo como para hacer preguntas, reírte cuando algo sea incómodo, comunicarte abiertamente y resolver las cosas juntos”, dijo. “El sexo es una experiencia, así que algunas cosas solo se pueden aprender haciéndolas. Pero no necesitas docenas de parejas para aprenderlas. Necesitas experiencias en las que te sientas lo suficientemente seguro como para estar presente, ser curioso y honesto”.

“Lo que realmente importa es si te han enseñado la importancia de no saber qué hacer”, agregó Sokoll. “Si te acercas a una nueva pareja creyendo que ya sabes lo que le va a gustar, es probable que te equivoques y tengas sexo malo. La calidad del sexo la determinan las personas involucradas. Permítete no saber, preguntar, escuchar y notar en ti mismo lo que te emociona, te excita o simplemente te hace sentir bien”.

¿Y si eres la pareja de alguien que maduró tarde sexualmente?

Si estás saliendo con alguien que se ha iniciado tarde en la vida sexual, trata de resistir la tentación de verte como su maestro, dijo Needle. “Toda relación implica aprender el uno del otro, sin importar cuánta experiencia tenga cada persona. En lugar de enfocarte en lo que no han hecho, enfócate en crear un ambiente en el que se sientan lo suficientemente seguros como para hacer preguntas, expresar preferencias y ser honestos si algo les resulta incómodo o desconocido. Y tú también deberías sentirte cómodo haciendo lo mismo”.

Considérate especial. Otra persona ha elegido a propósito compartir sus primeras experiencias sexuales contigo. “Tener relaciones sexuales con alguien que ha madurado tarde puede ser un honor poco común: un regalo envuelto en autonomía y vulnerabilidad”, dijo de Oliveira.

Recuerda, es normal que nuestras preferencias y deseos sexuales cambien con el tiempo y con diferentes parejas. Estamos en constante evolución.

“Lo que una persona puede desear sexualmente cuando es un adulto joven suele ser diferente de lo que desea a los 30, a los 60 o incluso a los 80 años”, explicó la terapeuta sexual Nanaho Sawano, quien cuenta con licencia para ejercer en Nueva York y Nueva Jersey. “Las personas pasan por una curva de aprendizaje a lo largo de sus vidas, sin importar cuántas parejas hayan tenido en un momento dado”.

The-CNN-Wire
™ & © 2026 Cable News Network, Inc., a Warner Bros. Discovery Company. All rights reserved.